Posts Tagged ‘Haschisch’

Wenn Brocken zu bröckeln beginnen…

Tuesday, March 17th, 2009

fassadeUm auch an diesem verfluchten Dienstag meinen Dienst an der Menschheit zu erfüllen, könnte ich euch vieles erzählen. In Wirklichkeit ist es mir mittlerweile aber zu mühsam, euch darüber aufzuklären, auf welche Unzahl von Ideen man kommen kann um diese Welt bloß nicht nüchtern ertragen zu müssen. Falls eure Lungenfunktion mit 30 auch nur mehr bei 30(%) liegt, besteht beispielsweise die Möglichkeit, pur durch diverse Inhalationsgeräte zu kiffen. Achtet dabei auf die Temperatur, die euer Gerät erreichen kann. Weniger bietet sich für Gras an, mehr für Hasch. Solltet ihr nur Gras haben aber ein Gerät, das eigentlich den Brennwert für Hasch erreicht, könnt ihr euer Gras ja in Säcke packen und in crushed Ice hängen. Die Kristalle lösen sich ab und ein grüner Gatsch kann abgeschöpft werden, den man zu braunem weichen Dope kneten kann. Wenn ihr das genauer wissen wollt, googelt es halt einfach selbst. Ich hab mir mein Wissen ja schließlich auch mühsam selbst erarbeiten müssen und ich seh langsam nicht mehr ein, euch jeden Scheiß vorzukauen, wo ich doch eigentlich die Leute davon abhalten will, teure und ungesunde Räusche anzuhäufen. In Bezug darauf steigt aber langsam das Gefühl in mir auf, bei euch gegen eine Wand zu reden. Und der weiße Putz an der österreichischen Wand entpuppt sich leider immer und immer wieder als Fassade. Ich muss mir irgendwas überlegen… So kann´s nicht weitergehen. Wir müssen aufhören, die Republik, Wochenende für Wochenende und sogar schon unter der Woche, in ihren Grundfesten zu erschüttern. Sonst hau ich n Hut drauf…

Do it yourself: Hasch pressen

Tuesday, March 3rd, 2009

esel

Da wir dich um Himmels willen davon abhalten wollen tatsächlich dekorative Vogelgirlanden zu basteln, weil du natürlich keine Ahnung hast wie man Haschisch selbst pressen könnte: hier eine kurze und bündige Anleitung zu effektiverem Contact High mit konzentrierterem und somit ergiebigerem Haschisch. Also: Hasch schaut, wenn du es nicht immer aus gleicher, zuverlässiger Quelle bekommst, nämlich aus der, wo es nur zu Engpässen kommt wenn der Esel in Marokko eingegangen ist, sehr unterschiedlich aus. Eine Aufzählung der bei uns gängigen Siebungen, also die, die in Marokko weggeworfen werden, wollen wir uns um unseretwillen hier ersparen. Es kann aber durchaus sein, dass du volle „staubiges“ Hasch kriegst, das du nicht mal anheizen musst weil es sich zwischen deinen Fingern auch so auflöst. Das blöde ist oftmals, das mehr Zeug an dir hängen bleibt, als in den Joint zu wandern und du dann das Feuerzeug nicht mehr zum gehen kriegst weil dein Daumen komplett verklebt ist. Dem kannst du jedoch entgegenwirken. Schritt Nr. 1: Du legst dein Zeugs zwischen eine dünne, beschichtete Zeitung (das Tele-Fernsehprogramm eignet sich besonders gut) und rollst mit einer Flasche drüber bis nur noch Haschstaub da ist. Den leerst du 2. in ein Tschikpackerlzellophan (Frischhaltefolie geht auch), bringst den Staub in eine rechteckige Form, soll eher flach sein, umwickelst dieses Rechteck mit dem überstehenden Plastik und verschweißt es mit dem Feuerzeug. (Das ganze soll auf jeden Fall dicht sein!!!) Dann umwickelst du das Päckchen mit feuchtem Zeitungspapier (diesmal unbeschichtet) und dann noch mit Alufolie. Jeweils zwei drei Schichten. Als letzten Schritt brauchst du nur noch deine Herdplatte mäßig aufzudrehen und dein Alupackerl kurz drauflegen. Die Betonung liegt auf KURZ! (Das ganze plustert sich auf, du drückst es mit irgendwas, Messer oder so, flach und lässt es dann auskühlen.) Bei Gasherden braucht du eine Unterlage, Steinplatte, Fließe, Glas oder Spiegel zum Beispiel. Was du bekommst ist hauchdünne, spiegelglatte Schokolade, mit der du länger auskommst weil nicht alles irgendwo klebt, wo es gar nicht kleben soll. Für Checker einer super Methode zur Resteverwertung. Viel Spazz beim pressen! Euer Max.

FRÜHLINGSER(SCH)WACHEN

Tuesday, March 3rd, 2009

fruehlingserwachen2Wie jedes Jahr: Langsam aber sicher kommt der von allen Seiten herbeigesehnte und heraufbeschwörte Frühling. Der Schnee peitscht einem nimma waagrecht ins Gesicht, das Gras wird grün und die Stadt (über)füllt sich wieder mit Menschen, die alle plötzlich furchtbar aktiv und furchtbar verliebt sind. Das wäre ja alles nicht so schlimm, hätte diese ganze Umtriebigkeit nicht derartiges Ansteckungspotenzial. Nun ist es aber erst Anfang März (liebste Anna, der Frühling fängt NIE im Februar an!) und aus langjähriger Lebenserfahrung weiß ich, dass es sowieso nochmal eine gscheite Kältewatschn gibt, die jeglichem Elan den Gar ausmacht. Jeder aber schmeißt mit seiner Energie im März schon so um sich, blöderweise halt nicht aus Eigeninitiative, sondern weil alle andern auch so superfit sind und ihr Drumherum mal gehörig zu stressen beginnen. Daraus entwickelt sich eine furchtbar produktive Gruppendynamik, wie in einem Ameisenhaufen oder Bienenstock. Mein Schlamassel besteht heute darin, dass ich eigentlich eh nur meine Ruhe haben will, aber nicht kann weil alle anderen fleißigen Bienchen ja Blütenstaub sammeln. Ich will weder verliebt, noch voller Tatendrang sein, bin´s aber, weil IHR es seid… Bastelt doch einfach eine dekorative Vogelgirlande oder irgendso Shit. Und ich warne euch: Der nächste Frühling wird verseucht sein! Also presst wenigstens den Blütenstaub, den ihr sammelt zu brauchbarem Haschisch, damit alle was davon haben. 123 Contact High.


  • Lotus
  • Luna
  • Novotny & Novotny
  • Filminstitut
  • Icon
  • ORF
  • Universal
  • Stereo
  • Media
  • FM4