Was Spiegelneuronen sind ist jedem intelligenten Leser eines intelligenten Blogs sowieso klar. Gespiegelt wird viel, die rosinenmampfende Bewegung eines Affen zu einem anderen Affen zum Beispiel. Funktioniert auch wenn ein Mensch vor einem Affen Rosinen isst. Ein Mensch, der mit dem Gehirn eines Affen verkabelt war, soll dem Affen angeblich eine Erdnuss gestohlen haben. Diese Geschichte gilt sogar als Entdeckung der Spiegelneuronen. Eigentlich sind die Winzlinge in unserem Gehirn ordentlich fies. Ich will weder, dass es mich zu jucken beginnt, wenn sich jemand anderes kratzt noch dass die Fratzen immer auch einen Lutscher wollen, wenn ein andres Kind einen hat. Egal. Worum es nämlich hier geht, ist nicht der Kampf gegen die Spiegelneuronen im Alltag, sondern in einem höheren Bewusstseinszustand. („höher“, obwohl er in unserem Fall durchaus auch als „tiefer“ empfunden werden kann). Aufgrund der Tatsache, dass Contact High nur in Verbindung mit Drogen funktioniert, begeben wir uns in eine Nische der Bewusstseinsforschung. Aber wir kämpfen nicht, sondern müssen im Gegenteil entweder „viele gegenüber einem“ oder „einem ganz nah gegenüber sein“. Dann funktionierts. Ausserdem kann „einer gegenüber sein wollen“. Mich würd grad interessieren, obs mit euren Drecksdrogen, die eh nur Placebo-Wirkungen drauf haben, dann schwieriger ist, mitzuschneiden.? Die Dinge bedingen sich womöglich. Stell mal zwei Spiegel gegenüber oder noch besser: Geh im Motto aufs Klo!
…dass man sich im Spiegel, plötzlich gar nicht mehr sieht nanu?
Stimmhafte und stimmlose Geräuschkonsonanten
Max Dursts haben übrigens auch Ahnung von …. ja, wovon eigentlich? Von violettem MDMA, das in Wien Einzug hält. Von Energydrinks die man ziehen kann. Von ProseccoMate. Von Ketaminunfällen im neuen Stil. Und halt ein bissi von Geräuschkonsonanten. Das alles ist aber unbrauchbar, wenn man es nicht kommunizieren kann. Nämlich wenn man in seiner Artikulation auf Stimmlosigkeit stößt, was zu allem Wohl oder Übel auch noch ordentlichen Contact High Faktor aufweist. Und zwar bei allen, die an deinem Stimmversagen eigentlich schuld sind. Es gibt also doch eine ausgleichende Gerechtigkeit. Andererseits sollte man das Verlieren der Stimme einfach als Zeichen sehen, die Fresse zu halten.
Geht aber nicht weil ich euch unbedingt noch sagen wollte, dass es Substanzen gegen antisoziales Verhalten gibt und Milton Friedman für die Legalisierung von Drogen war. Mehr zum Thema morgen. Ich leide immer noch an den Folgen eures Konsums am Wochenende. Bitte nehmt Rücksicht, wenigstens am Sonntag hätt ich gern NÜCHTERNHEIT.
unser favorit
lange zeit nur noch für würstelstände bekannt, wo` s auch wirklich nur würstel gibt, hat sich das idyllischste fleckchen wiens nun einen neuen status erworben. dort wo die veilchen blühn und die messer stecken, die mütter noch ihre kinder in der öffentlichkeit hauen und das objekt 21 eigentlich das objekt 210 ist. dort ist wohl noch immer nacht. gehst du mit mir nach kaputt? wie wärs freitag… jaja, immer das gleiche. praterstern wär dann ja geschichte…?…. trotzdem passt nix zusammen, es passt einfach nix mehr zusammen. selbst die autonomen haben keine filzdreads mehr aus der schädeldecke wachsen, sondern klinkekabeln! 2009 wachsen den häusln kabel ausm schädel. take it acid comes, meinens dann. jaja immer das… und … wir haben nichts getan. mhmm.
Auf der anderen Seite des…. Röhrchens.
So. Was heute war: Rohrbruch im Abstellraum veranlasst mich zu einem Blog-Eintrag zum Thema Konsumhygiene. Versicherungen sind Hurenkinder. Frühling ist Geschichte. Das aber nur nebenbei.
Ich möchte euch dreckigen Saufratzen bei Gelegenheit ein wenig Sinn für Sauberkeit und Equipment nahelegen.
Es kann nicht sein, dass ihr nach fast 10 Jahren Drogenkonsum immer noch mit Geldscheinen von CD-Hüllen zieht. Das ist 1. urverschwenderisch, weil alles irgendwo hängenbleibt, bloß nicht in eurer Nase und 2. urgrindig. Röhrchen gibt’s viele und was wären wir ohne sie? Stinkenasen. Punkt.
Ja, ja das alte Stinkenasenmärchen werdet ihr sagen, aber ich sage euch: Wartet`s nur ab!
Wem es zu mühsam ist, um 90 Cent einen Jahresverbrauch an Strohhalmen zu erstehen wird früher oder später weder Drogen noch Freunde haben, weil die Nase wegfault und der Geruch dieses Vorgangs einen Raum innerhalb von Minuten zur Jauchengrube werden lässt. Selbst wenn dich deine Freunde trotzdem mögen, sie könnten dich gar nicht aushalten. (Was angesichts von Facebook, Myspace, Twitter, Digg… eh gar nicht mehr so schlimm wäre… also zieh ruhig weiter von der Klofliese im EKH aus einem bereits blutverklebten 5er und finde dich in Stinkenasenselbsthilfeforen wieder.) Für alle die aber die Wichtigkeit von Röhrchen verstanden haben: 1. Strohhalme kaufen, auf Partys wenn möglich einen eigenen behalten und einen für die ANDEREN dabeihaben, 2. von Flyern, nicht vom Klodeckel, der Spülung, dem Boden ziehen, 3. (für Streber) FreundIn finden, die im Krankenhaus oder Labor hackelt und kleine Plastikröhrchen mit Schraubverschluss, die ca. 1 Gramm whatever fassen, mitbringen lassen. Ihr werdet merken, das zahlt sich aus. (btw teuer erstandene Metallröhrchen, womöglich mit Hippiverzierungen drauf sind ebenfalls grindig.) Ansonsten: STAY CONTACT HIGH! (Deine Nasentrennwand wird’s dir danken.)
Sarah`s Stimmen
Schweiz, 1993: Die zehnjährige Sarah wird seit über neun Monaten von flüsternden Stimmen am Einschlafen gehindert. Mehrere konventionelle Untersuchungen und Behandlungstherapien verpuffen wirkungslos. Die Stimmen werden lauter und deutlicher. Bald nehmen die Stimmen Form von sieben Gestalten mit unterschiedlichen Charakteren an. Sarah kann die Wesen zeichnen, die Nächte werden für die ganze Familie zum Martyrium. Über Umwege erfährt Sarahs Mutter von einem „Heiler“, der die Familie nach einem Vorgespräch in einem alten, umgebauten Bauernhaus in einem Dorf in der Umgebung Zürichs besucht. Nach einem ersten Ritual und der Verordnung einer Teemischung sowie einem Kräutersäckchen, dass Sarah zum Schutz um den Hals tragen soll werden die Stimmen noch kräftiger, die Gestalten aufdringlicher. Die Eltern sind verzweifelt.
Zur Wintersonnenwende wird der ausgebildete Drogist René Strassman von dem besagten Heiler zu einem Pilzritual eingeladen. Sie vereinbaren bei Gelegenheit einen Teil der Nacht der kleinen Sarah zu schenken. Das Ritual findet in Abwesenheit von Sarah und ihren Eltern statt. Am darauf folgenden Tag berichtet die Mutter, Sarah sei gegen 04:00 Uhr schreiend und weinend erwacht. Sie hatte Schmerzen und es gelang nicht, sie zu beruhigen. Zwischen 06:00 Uhr und 08:00 Uhr schlief sie, danach erwachte sie mit starken Ohrenschmerzen im linken Ohr. Am nächsten Tag löst sich ein Pfropfen aus diesem Ohr und mit ihm lösen sich die Stimmen von Sarah. Zumindest bis zum Juni 1995. Sarah ist älter jedoch geworden. (in: Rätsch, Chr./Liggensdorfer R.: Pilze der Götter. 1998)
Do it yourself: Hasch pressen
Da wir dich um Himmels willen davon abhalten wollen tatsächlich dekorative Vogelgirlanden zu basteln, weil du natürlich keine Ahnung hast wie man Haschisch selbst pressen könnte: hier eine kurze und bündige Anleitung zu effektiverem Contact High mit konzentrierterem und somit ergiebigerem Haschisch. Also: Hasch schaut, wenn du es nicht immer aus gleicher, zuverlässiger Quelle bekommst, nämlich aus der, wo es nur zu Engpässen kommt wenn der Esel in Marokko eingegangen ist, sehr unterschiedlich aus. Eine Aufzählung der bei uns gängigen Siebungen, also die, die in Marokko weggeworfen werden, wollen wir uns um unseretwillen hier ersparen. Es kann aber durchaus sein, dass du volle „staubiges“ Hasch kriegst, das du nicht mal anheizen musst weil es sich zwischen deinen Fingern auch so auflöst. Das blöde ist oftmals, das mehr Zeug an dir hängen bleibt, als in den Joint zu wandern und du dann das Feuerzeug nicht mehr zum gehen kriegst weil dein Daumen komplett verklebt ist. Dem kannst du jedoch entgegenwirken. Schritt Nr. 1: Du legst dein Zeugs zwischen eine dünne, beschichtete Zeitung (das Tele-Fernsehprogramm eignet sich besonders gut) und rollst mit einer Flasche drüber bis nur noch Haschstaub da ist. Den leerst du 2. in ein Tschikpackerlzellophan (Frischhaltefolie geht auch), bringst den Staub in eine rechteckige Form, soll eher flach sein, umwickelst dieses Rechteck mit dem überstehenden Plastik und verschweißt es mit dem Feuerzeug. (Das ganze soll auf jeden Fall dicht sein!!!) Dann umwickelst du das Päckchen mit feuchtem Zeitungspapier (diesmal unbeschichtet) und dann noch mit Alufolie. Jeweils zwei drei Schichten. Als letzten Schritt brauchst du nur noch deine Herdplatte mäßig aufzudrehen und dein Alupackerl kurz drauflegen. Die Betonung liegt auf KURZ! (Das ganze plustert sich auf, du drückst es mit irgendwas, Messer oder so, flach und lässt es dann auskühlen.) Bei Gasherden braucht du eine Unterlage, Steinplatte, Fließe, Glas oder Spiegel zum Beispiel. Was du bekommst ist hauchdünne, spiegelglatte Schokolade, mit der du länger auskommst weil nicht alles irgendwo klebt, wo es gar nicht kleben soll. Für Checker einer super Methode zur Resteverwertung. Viel Spazz beim pressen! Euer Max.
FRÜHLINGSER(SCH)WACHEN
Wie jedes Jahr: Langsam aber sicher kommt der von allen Seiten herbeigesehnte und heraufbeschwörte Frühling. Der Schnee peitscht einem nimma waagrecht ins Gesicht, das Gras wird grün und die Stadt (über)füllt sich wieder mit Menschen, die alle plötzlich furchtbar aktiv und furchtbar verliebt sind. Das wäre ja alles nicht so schlimm, hätte diese ganze Umtriebigkeit nicht derartiges Ansteckungspotenzial. Nun ist es aber erst Anfang März (liebste Anna, der Frühling fängt NIE im Februar an!) und aus langjähriger Lebenserfahrung weiß ich, dass es sowieso nochmal eine gscheite Kältewatschn gibt, die jeglichem Elan den Gar ausmacht. Jeder aber schmeißt mit seiner Energie im März schon so um sich, blöderweise halt nicht aus Eigeninitiative, sondern weil alle andern auch so superfit sind und ihr Drumherum mal gehörig zu stressen beginnen. Daraus entwickelt sich eine furchtbar produktive Gruppendynamik, wie in einem Ameisenhaufen oder Bienenstock. Mein Schlamassel besteht heute darin, dass ich eigentlich eh nur meine Ruhe haben will, aber nicht kann weil alle anderen fleißigen Bienchen ja Blütenstaub sammeln. Ich will weder verliebt, noch voller Tatendrang sein, bin´s aber, weil IHR es seid… Bastelt doch einfach eine dekorative Vogelgirlande oder irgendso Shit. Und ich warne euch: Der nächste Frühling wird verseucht sein! Also presst wenigstens den Blütenstaub, den ihr sammelt zu brauchbarem Haschisch, damit alle was davon haben. 123 Contact High.
Auf Contact High mit J.Dilla
AHA. Otis Jackson jr. aka Madlib, hat tausend Pseudonyme (darunter Quasimoto, Yesterdays New Quintet, The Loopdigga, DJ Rels oder The Beat Konducta…). Mit MF Doom arbeitete er als Madvillian, mit der Hip-Hop Legende J.Dilla als Jaylib. Im Februar 2009 erscheint Beat Konducta Vol. 5-6: A Tribute to… das jüngste Album von Madlib und J. Rocc, das sie ihrem „King of the beats“ James J.Dilla Yancey widmen. Die CD Edition und zwei Vinyl Releases, Beat Konducta Vol. 5: Dil Cosby Suite und Beat Konducta Vol. 6: Dil Withers Suite erscheint auf Stones Throw Records. Wo sonst? J. Dilla hätts gefallen, klingt zum Teil eh nach ihm persönlich. Ob die Nummer Dillalade Ride (Contact High) auf Spiegelneuronen zwischen dem Geist J. Dillas und Madlib aufbaut, musst du selbst rausfinden. R.I.P. Dilla…
Vater-Tochter-Heroin
Drogenfilme gabs schon viele. Gute und ganz ganz viele schlechte. Hätten sie mir zu Beginn der Oberstufe „Fear and Loathing in Las Vegas“ gezeigt, hätte dies wohl seine abschreckende Wirkung getan. Schuld an meiner Beschäftigung mit Contact High ist eigentlich „Wir Kinder vom Bahnhof Zoo“, davor hielt sich meine Begeisterung für Betäubungsmittel echt in Grenzen. Da dieser Film aber für die Altersgruppe 11-13 angesetzt wurde, (vielleicht ja immer noch wird, weil „Wir Kinder vom Praterstern“ ist ja noch nicht draußen) war die Faszination zu früh zu groß und ich musste mir was einfallen lassen, damit ich den nächsten Frühling finanziell und gesundheitlich noch erlebe. Neben dem zugeschissenen und vollgekotzten Fear-and-Loathing-Dreck, hat der wahnsinnige Terry Gilliam 2005 Regie im Filmdrama „Tideland“ geführt. Basierend auf einem Roman von Mitch Cullin wurde „Tideland“ am Toronto Film Festival erstmals vorgeführt. Nachdem ein Festival in München die kanadisch-britische Produktion auf die Leinwand lässt, kann in ganz Deutschland kein einziger Kinoverleih gefunden werden, weshalb ihn auch bei uns kein Schwein kennt. „Tideland“ wird erzählt aus der Perspektive einer 11-Jährigen, die nach der Überdosis ihrer Mutter mit ihrem heroinabhängigen Vater in dessen Elternhaus zurückkehrt. Dort setzt ihm die kleine Jeliza-Rose seinen letzten Schuß und Daddy kehrt nicht mehr aus seinen holidays zurück. Was die kleine Protagonistin dann erlebt, ist zweifelsohne ein endloses Contact High zum toten Vater, auf eine phantasieüberladene und verstörende Art und Weise. Aber mit Eichhörnchen ist diese Welt nicht so leer….
freebase
freebase bezeichnet die basische Form und Zwischenprodukt vom üblichen am Markt erhältlichen Kokainhydrochlorid, ist in Wasser unlöslich und kann deshalb effektiver geraucht, nicht aber geschnupft werden. Du brauchst „nur“: mindestens 40%iges Koks, einen Bunsenbrenner, ein Lösungsmittel (Ammoniak kann in in der Apotheke mit dem Vorwand: Oma brauchts gegen Flecken- erstanden werden, je mehr man bekommt desto besser). Das Koks wird gehackt und auf einem Löffel über dem Bunsenbrenner mit Ammoniak aufgekocht. Der ganze Scheiß, also die Hälfte des in unseren Breiten gehandelten Kokains, verkocht. Übrig bleibt nur „der wahre Stoff“. Es mag erschreckend sein, wenn von einem 100 Euro Gramm nix übrigbleibt, wenigstens weißt du aber dann woran du bist. Sollte aber doch was dran sein, bindet es sich und du bekommst winzigkleine klebrige Batzen, die du dann nochmal mit Wasser aufkochst damit dir der Ammoniak nicht die Lunge zerfetzt. Geraucht wird’s dann in einer kleinen Glasbong oder auf einer Aludose, in die du kleine Löcher stichst. Auf Filterzigarettenasche (im Hut) legst du ein Pünktchen dessen, was du nach deiner Kocherei rausbekommen hast und rauchst es. Der Rauch muss solang wie möglich in deiner Lunge bleiben und noch länger, erst dann kickts ungefähr 10 Sekunden, danach kann man auf die abklingende Wirkung einer kleinen Line hoffen.
Contact High Faktor: im Minusbereich, abhängig davon ob du´s selbst machst oder nicht. Du hasst den, der grad an der Reihe ist und würdest ihm/ihr am liebsten die Pfeife aus der Hand reißen. Diejenigen, die contacthigh mögen, sollten die Finger von freebase lassen. Zuschauen die beste Abschreckung.
