Kennst du die Geschichte von dem Typen der sich aus dem 30sten Stock eines Hochhauses stürzt und während er fällt wiederholt er immer wieder um sich zu beruhigen: Bis hierher lief’s ja ganz gut…, bis hierher lief’s ja ganz gut…, bis hierher…. lief’s ja ganz gut. Aber wichtig ist nicht der Fall, …sondern die Landung. Wir landen jedenfalls nicht mehr dort, wo wir im Endeffekt auch ankern. Ihr seid mein Fels, ich bin die Brandung. Worum haben die Menschen von Kindesbeinen an gebetet, wovon haben sie geträumt, womit haben sie sich gequält? Daß irgendeiner euch ein für allemal sagt, was Glück ist, und euch mit Ketten an dieses Glück schmiedet. Und ist dies nicht gerade das, was wir tun? Der uralte Traum vom Paradies… Eine rauschfreien Gesellschaft bleibt Dystopie. Dank euch. Party ist, was ihr draus macht. Musik bleibt euer only friend. Landet ihr weich, Butterseite. Ist eure Landung hart, müsst ihr härter sein. Alles in allem hat Contact High euer Leben verändert. Jetzt liegt es an euch… bis hierher… lief’s ja ganz gut.
Fallen.
Hinter den Wolken die Sonne wartet
Weil ich dieses Land samt ihrer Einwohner gestern sehr schwarz sah, kam ausgleichenderweise ein gehöriger Klecks weiß auf mich zu, der mein Leben wieder in unendlich vielen Grautönen erscheinen lässt. Schön find ich grau. Deshalb liebe ich den (ehemaligen) Ostblock. Es gibt nirgendwo so viele Nuancen von grau, wie jenseits des gefallenen Vorhangs. Zudem wissen meine Freunde im noch-nicht-so-kapitalistischen-Ausland meine Qualifikation als Blogger sowie die Qualität meiner Blogs auch vielmehr zu schätzen. Na, ich weiß eh, ihr liebt Max Durst auch sehr, trotzdem hat mir aufgrund meiner revolutionären Gedanken, verpackt in buntes Blogpapier, hierzulande niemand angeboten, Teil eines Soundtracks zu werden. Ja, ihr habt richtig gelesen, Teil eines Soundtracks. Aber ich habs euch immer schon gesagt: „Die Wahrheit ist meist unbequem und kann das Wohlbefinden verringern. Passiv bloggen macht auf Dauer blöd, echt he. Kommentiert keinesfalls Beiträge, wenn ihr Antworten erwartet oder keinen Spott vertragt.“ Das ist die Formel. So läuft das Spiel. Ich für meinen Teil habe die Regeln befolgt, dazu sind Regeln ja auch da. Und weil eure comments nur selten den Nerv des Blogs getroffen haben, war halt auch ich derjenige, der in den wunderschönen, grau melierten Ostblock gefahren ist/ fahren durfte (hier verweise ich auf das Foto des gestrigen Blogs) genau genommen nach Polen, um einer Lebensphilosophie Klang und Stimme zu verleihen. Einer Lebensphilosophie, die am Praterstern beginnt und, halt wie alles andere, auch am Praterstern endet. Nämlich unter dem Stern, aber nicht IN, sondern Dank eines Phänomens namens Contact High, NEBEN dem Abgrund. and the big wheel, keeps on turning… (jawoifi!)
Empathie Saufen
Was macht man, wenn man nach einer Herz OP keinen Alkohol mehr trinken darf? Schrecklich - diese soziale Ausgrenzung. Trinken ist, wie ebenso das Rauchen, bekanntlich etwas, dass Menschen näher zusammenbringt. Irgendwie wird man redseliger und offener, wenn’s ganz arg wird endet der Abend mit der “du bist mein/e bester Freund/in”-Stunde und alle liegen sich in den Armen. Rührselige Momente, die keiner missen sollte. Was macht die Person also die keinen Alk zu sich nehmen darf weil sie sonst einfach tot umfallen wird? Contact High saufen natürlich. Auch wenn der Contact High Faktor recht niedrig ist funktioniert’s auf jeden Fall, wenn man wie nicht wie eine gelangweilte Ehefrau beim Autoclub Stammstisch des Ehegatten sitzen will.
Die TV-Köche von Frisch gekocht, oder wie diese Sendung auch immer heißen mag, sind auch auf ihre hassenswerte Art und Weise darauf gekommen, wie wir in diesem Video von maschek sehen.
Wenn Brocken zu bröckeln beginnen…
Um auch an diesem verfluchten Dienstag meinen Dienst an der Menschheit zu erfüllen, könnte ich euch vieles erzählen. In Wirklichkeit ist es mir mittlerweile aber zu mühsam, euch darüber aufzuklären, auf welche Unzahl von Ideen man kommen kann um diese Welt bloß nicht nüchtern ertragen zu müssen. Falls eure Lungenfunktion mit 30 auch nur mehr bei 30(%) liegt, besteht beispielsweise die Möglichkeit, pur durch diverse Inhalationsgeräte zu kiffen. Achtet dabei auf die Temperatur, die euer Gerät erreichen kann. Weniger bietet sich für Gras an, mehr für Hasch. Solltet ihr nur Gras haben aber ein Gerät, das eigentlich den Brennwert für Hasch erreicht, könnt ihr euer Gras ja in Säcke packen und in crushed Ice hängen. Die Kristalle lösen sich ab und ein grüner Gatsch kann abgeschöpft werden, den man zu braunem weichen Dope kneten kann. Wenn ihr das genauer wissen wollt, googelt es halt einfach selbst. Ich hab mir mein Wissen ja schließlich auch mühsam selbst erarbeiten müssen und ich seh langsam nicht mehr ein, euch jeden Scheiß vorzukauen, wo ich doch eigentlich die Leute davon abhalten will, teure und ungesunde Räusche anzuhäufen. In Bezug darauf steigt aber langsam das Gefühl in mir auf, bei euch gegen eine Wand zu reden. Und der weiße Putz an der österreichischen Wand entpuppt sich leider immer und immer wieder als Fassade. Ich muss mir irgendwas überlegen… So kann´s nicht weitergehen. Wir müssen aufhören, die Republik, Wochenende für Wochenende und sogar schon unter der Woche, in ihren Grundfesten zu erschüttern. Sonst hau ich n Hut drauf…
Contact Low
Wenn der Dialog ab und zu einfach zu nichts mehr führt und der Wutpegel auf Blutrausch steht, müssen wohl die Fäuste für sich sprechen. So kennen wir das zumindest von den italienischen und koreanischen Politikern, die gerne das Parlament in eine Blutwiesn verwandeln um sich gegenseitig gscheit eine auf die Goschn zu hauen. In Österreich ist das meines Erachtens noch nicht wirklich vorgekommen, nur außerhalb des politschen Spielfeldes, siehe die Prügeläffären eines BZÖ Politikers mit klingendem, selbstgewähltem Namen. Durch das ganze daraus entstandene Theater eines an Verfolgungswahn leidenden Herrn Westenthaler wurde das medial dermaßen durch den Lokus gezogen, dass im Prinzip die meisten Österreicher dann doch an die Unschuld sehr schuldiger Menschen glaubten (natürlich gilt wie immer die Unschuldvermutung, das muss ich wohl schreiben sonst bekomme ich noch irgendeine Klage per Facebook geschickt). Das war eine sehr lange Einleitung zu etwas, dass eigentlich wirklich nichts damit zu tun hat. Auch egal, ist ja schließlich mein Blog auf dem ich da meine Hirnverknotungen zu lösen versuche. Eigentlich ging es mir darum, euch zu erzählen, dass das folgende gefundene maschek Video auf den ersten Blick nicht leicht zu fassen ist, wenn man als tägliche Kost nur Kronen Zeitungs Leserbriefe zu sich nimmt. Aber immerhin seid ihr ja meine Leser und daher habe ich die größten Hoffnungen, dass ihr dieses nette Video versteht. Ansonsten kann ich euch das ja bei einem kleinen Bier erklären, obwohl das den Sex aus der ganzen Sache nimmt.
SAY NO TO DIRT
…und wieder geht ein Wochenende in Wien in den Sonntag abend. Wieder habt ihr es geschafft, zu viel Geld auszugeben, und wisst nicht mal mehr wo und wofür. Wieder habt ihr Flecken, seien es nun Brand- oder blaue in der Größe einer Taube. Wieder seid ihr müde, wenn nicht überhaupt krank. Die Ausgangspositionen für eure Vernichtung mögen sehr unterschiedlich gewesen sein, die Endstationen wohl auch. Manche sind wahrscheinlich da noch gar nicht angekommen. In meiner nächtlichen Feldforschung bin ich zu folgenden Ergebnissen gekommen: Plattenspieler haben eine Nadel, Tekkno gibt’s auf Vinyl. Breakcore nur aus Gameboys. Soviel dazu. Contact High boomt. Trotzdem hat sich der Großteil dafür aufgeopfert, sich komplett umzuhacken, damit es die lieben Anderen auch wirklich lustig haben. Allerdings können bewusste Contact High User nicht ausmachen, auf welchen Drogen sich die Party eigentlich bewegt. Die Maturantenklasse war jedenfalls auf BarcadiCola. Was ich gerne von diesem Wochenende hätte, wär die Dokumentation jeglicher Arten von Dreck, mit Ausnahme von menschlicher Entleerung, auf Wiens Partytoiletten. Mitsamt der Missgeschicke nämlich. Vielleicht könnten euch im ernüchterten Zustand Aufnahmen dieser Plätze davon abhalten, irgendwann wirklich auf die schiefe Bahn zu geraten. Wie sich diese schiefe Bahn definiert, ist allerdings Ansichtssache.
Herr Nonsens und der Zauber des Würfels
der schlaf war am vergangenen tag wohl zu kurz gekommen - versteht er eigentlich selbst was er schreibt? - verstehen wir gleiches gleich? wohl kaum. aber zumindest vieles ähnlich. welcher unterschied liegt zwischen ÄHNLICH und GLEICH? ein ganz kleiner glaub ich, aber ein gravierender. zwei wörter, von sich aus völlig neutral. gut oder böse macht es eigentlich nur der sprecher mit dem was er in den satz noch mitreinpackt, wenn er von ähnlich oder gleich spricht.
besser nicht länger damit beschäftigen. du bist der bastard - kommen wir
also mal zu dir. verrat mal dein geheimnis. (scheisse: VERRAT als nomen ist wohl eindeutig schlecht behaftet, trotzdem sagt man: verrat mir mal dein geheimnis, deine telefonnummer, dein leben… das ist ja eigentlich gut
weil man kriegt eben eine information, die man haben will und wenn man’s
nicht bescheuert über tausend ecken macht, dann kriegt man die information, weil sie einem gern gegeben wird und wir, zumindest bei geheimnissen, dann auch noch der meinung sind, uns furchtbar nahe zu stehen. für das geheimnis an sich ist das allerdings das ende der dunkelheit. das wurde eben verraten.)
also du musst dich entscheiden. entweder: dein geheimnis! oder: kein geheimnis! ich werd dich ohnehin aufspüren lassen und mit einer kalashnikov im Nacken kannst du dann vor mir polka tanzen. und ich werde 2x so langsam wie du tanzt, mit dem kopf dazu nicken.
weil das geheimnis ja nicht des rätsels lösung ist… oda doch für dich? das
geheimnis wär nur: WAS MACHST MIT MIR, und WIE verdammt? des rätsels lösung wär dann: WER BIST DU ÜBERHAUPT?
simsalabim und hokuspokusfidibus, dreimal schwarzer kater…
du kriegst heut ein abrakadabra von mir. und das sogar umsonst.
kriegst alles umsonst. weil nix is umsonst, außer der käse in der mausefalle und CONTACT HIGH! Sogar Essig schmeckt süß, wenn er umsonst ist, hm?
steh irgendwie an mit rubik’s zauberwürfel. das ist ja
überhaupt unmöglich zu schaffen. was gelingt schon wenn man sich
nicht in geduld übt. GEDULD. ein schreckliches wort, igitt.
sei doch geduldig, warts ab, es wird schon, morgen… morgen ist immer noch wochenende. für den david sogar für immer weil der verzeiht mir mein absatzchaos.
Liebe LeserInnen
Es ist ja einfach unglaublich, auf welche Resonanz ein Benzinblog stößt. Auch unglaublich ist, womit die Leute kontern, der Puls der Zeit schreit förmlich nach einem Ketablog. Aber da werdet’s euch mal schön noch gedulden müssen. Eigentlich erwarte ich mir von meinen Lesern, denen ich vor zwei Tagen noch das Attribut intelligent ohne zu zögern verliehen habe, dass das Schnüffeln jeglicher Substanzen (die Raves in Brasilia gehen auf Aerosol-Patronen ab, hör ich grad) dann doch mit einem Lächeln und dem Verweis auf Jugenddummheiten und den Mangel an finanziellen Mitteln vor allem für verwöhnte Mir-is-so-fad-Konsumentenkinder von Großindustriellen in Westeuropa abgetan werden kann. Die virtuelle Realität schaut dann heute aber doch ganz anders aus und man zerreißt sich das Maul über Diesel und Biodiesel. Echt he, wie geht’s denn euch eigentlich? An dieser Stelle möchte ich bemerken, dass das Anliegen dieses Blogs die Verbreitung des Phänomens von Contact High war, ist und sein wird. Ich würde also sehr bitten, die Einträge mit diesem Gedanken im Hinterköpfchen zu lesen. Die Conclusio war nämlich gestern die Hervorhebung des gesundheitlichen Aspekts der Contact High Geschichte und nicht die Sensationsbefriedigung von Knallköpfen, die sich drüber freuen, dass es noch ärgere Knallköpfe gibt, oder in diesem Fall gab, als ihr es selbst seid. Also: respect or fuck off as usual. Das Argument ich vernachlässige selbst den Kern der Sache in den Blogs kann ich nur teilweise gelten lassen, die Beschäftigung mit Contact High hat sehr direkt in den ersten Einträgen stattgefunden, mittlerweile solltet ihr in der Lage sein, das Phänomen der Neuronenspiegelung zwischen den Zeilen zu erkennen und in eurem verseuchten Leben anzuwenden. Vorausgesetzt ihr wollt das überhaupt… Das ich euch keine weiterführenden Links anbiete, lasse ich mir nicht nachsagen. In diesem Sinn: reißt’s euch ein, euer Max.
…once we were warriors, now we are lost
Als ich noch ein ganz kleiner Junge war und noch nicht den Mumm hatte meinen Eltern Geld zu stehlen um mir „echte“ Drogen zu kaufen, vertrieb ich mir meine Nachmittage und Wochenenden oftmals damit, mir eine Flasche PUNICA (ihr erinnert euch oder?) zu kaufen, sie am Weg zur nächsten Tankstelle teilweise trinkend, teilweise ausschüttend zu leeren. Bei der Tankstelle angekommen, bat ich den Tankwart um einen Liter 150er Mischung für mein kaputtes Moped, dem in der letzten Kurve der Sprit ausgegangen war. Anfangs musste ich diesen Liter nicht mal bezahlen.
Ausgestattet mit meiner Punicaflasche mit pissgelben flüssigen Inhalt und einem Plastiksackerl, das kein Loch haben durfte, machte ich mich auf den Weg zu einem meiner drei Schnüffelstammlplätze.
Einer kleinen Tiefgarage, einem kleinen Wald oder einer Unterführung, Manchmal nahm ich auch Freunde mit. Nachdem wir ungestört waren, uns bis aufs Unterleiberl ausgezogen hatten (Kleidung nimmt nämlich den Geruch von Benzin sehr schnell sehr intensiv auf), nahmen wir unsere Sackerl mit einem guten Schuss Benzin drin und begannen zu schnüffeln. Die Wirkung von Treibstoff ist rückwirkend betrachtet ziemlich schräg. Ich hatte immer das Gefühl, das große Rätsel, das Rätsel über dem die Welt seit ihren Kindheitstagen an grübelt, gleich zu lösen. Ich brauchte nur noch einmal einen ordentlichen Zug zu nehmen und ich würde sie haben, des Rätsels Lösung. Zusätzlich hörte ich immer die gleiche Melodie, begleitet von blaugelben blitz- und kugelblitzähnlichen Lichterscheinungen. Als ich auf einer meiner ersten Rage-against-the-Maschine-Tapes dann genau diese Melodie wiederfand hörte ich auf mit dem Scheiß. Das war mir dann echt zu spooky, zudem war die Qualität meiner schulischen Leistungen rapide gesunken und ich musste mir ernsthaft überlegen gesunder dicht zu werden…. Angesichts der Rohstufffinanzwirtschaftskrise heute eh keine Option mehr.
Contact High Faktor: mäßig. Der Gestank haut jeden um. Der Dröhnungspegel ist aber mit eigenem Schnüffeln nicht zu vergleichen.
Drogen sind mir Wurst.
Tststs… Dieser Kubelka. Dem ist echt alles Wurst. Da schreib ich grad gestern noch drüber, dass Contact High nur in Verbindung mit Drogen funktioniert, also wenn viele Leute sich zuknallen, der Einzelne nicht in seiner Nüchternheit besteht, oder wenn zwei Menschen sich sehr nahe stehen, Contact High zwischen denen auch problemlos verläuft oder eben der Einzelne darauf abziehlt, wirklich per Contact High bis in die frühen Morgenstunden zu tanzen. Und was passiert dann? Dann holt sich der Maschek den Kubelka vor die Kamera und lässt ihn von Würsteln palawern. Die Tatsache, dass die netten Herren in dieser Runde beim Anblick dieses gefüllten Darms förmlich zu sabbern beginnen, hat lediglich mit der Existenz von Spiegelneuronen zu tun, nicht aber mit dem Phänomen Contact High, mit dem es sich hier zu beschäftigen gilt. Aber: alles hat ein Ende und wie der Hans Wurst schon bei seinen Festspielen wusste: Wenn der Frühling wieder kommt, dann bist du nicht mehr hier. Wenn die Blümlein wieder blühen, dann blühen sie ober dir! Dabei ist es wohl scheißegal, ob du mit Drogen oder Würsten experimentierst.
